ДА КАЖЕШ „НЕ“

ДА КАЖЕШ „НЕ“

ГРАНИЦИТЕ. ЗАЩО СА ТОЛКОВА ВАЖНИ?

Границите определят кои сте, в какво вярвате, как се отнасяте с другите и как им позволявате да се държат с вас. Те определят „очертанията ви“ и ви предпазват. Както правилата в една игра, те придават ред в живота ви и ви помагат да взимате решения, които имат полза за вас.
Здравословните лимити са относително гъвкави като меко парче пластмаса. Можете да ги огънете и те няма да се счупят. Но когато границите ви са твърде гъвкави има риск да бъдат нарушени и пречупени. Може да припознаете чувствата и отговорностите на другите, и да загубите поглед върху собствените ви. От друга страна, когато границите ви не са достатъчно гъвкави, хората ви възприемат като студен и дистанциран човек. Това се получава, защото закостенелите граници изглеждат като защитна стена – не само за другите, но също и към вашите собствени чувства. Може би преживявате трудно чувствата на тъга, гняв или други от негативния спектър. Щастието и позитивните емоции могат на моменти да остават неразбрани от вас. Сякаш не сте свързани с другите и със собствените ви преживявания.
Личните граници не са свързани с контрол или промяна на поведението на другия. Всъщност те не се отнасят за другите хора като цяло, а за вас и за това, от какво имате нужда, за да се погрижите за себе си. Например вие не можете да спрете непрестанните въпросите на семейството си, за това кога ще имате деца или кога ще изберете с какво да се занимавате.
Но вие може да контролирате дали ще отговаряте на въпросите им и колко време ще прекарвате с тях. Разбира се , понякога може да изберете да пренебрегнете личните си граници. Ключовото тук е да чувствате, че имате избор.
Така както кожата поставя границите на физическото ви тяло, така и вашия емоционален свят и свързаност с другите имат нужда от ясни линии. Макар и невидими, те не са по – малко важни. Ако кожата ви е наранена вие ще получите инфекция. По същия начин, ако вашите емоционални рамки са нарушени, вие отново сте подложени на риск от травма. Емоционално ви здраве е свързано с личните ви граници.
Емоционалните граници са невидимите разграничения, които разделят вашите чувства от тези на другите. Те не само маркират края на вашите чувства и началото на чувствата на другия, а също така ви помагат да се защитите, когато сте уязвими и съответно позволявате на другите да влязат във вашия свят, когато сте сигурни и спокойни. Хората със здрави емоционални граници разбират и уважават собствените си мисли и чувства, и тези на другите. Уважават себе си и своята собствена уникалност.

„Правото да кажете „НЕ“ засилва емоционалните ви граници.“ Ан Катрин

ПОЛЗАТА ОТ ЛИЧНИТЕ ГРАНИЦИ

Може да се окаже трудно да си поставите граници и да ги спазвате, но има убедителни причини да го правите.

ГРАНИЦИТЕ ОПРЕДЕЛЯТ КОЙ СИ ТИ
В здравото семейство детето е подкрепяно да развива своята индивидуалност и идентичност, да разграничава ясно себе си и своята уникалност от другите членове на семейството. Ние научаваме за своите граници от начина, по който родителите ни са се отнасяли към нас. След това показваме на другите къде са нашите граници по начина, по който им позволяваме да се държат с нас. Повечето хора най – вероятно ще оценят границите ви, ако покажете ясно къде са те. С други обаче се налага активно да ги защитавате. Понякога родителите са твърде емоционално дистанцирани от своите деца и това дистанциране води до неразвити умения за разграничаване на себе си от другите или до обратното – пълно отхвърляне на близост. Някои от тях се превръщат в самотници, които не допускат никого до себе си. Други се чувстват празни и запълват тези празноти с идентичността на другите, приемайки ценностите на този с когото са.
Границите и идентичността са тясно свързани. Хората със неясно поставени граници често имат слабо развита идентичност. Те могат да имат затруднения при разграничаването на техните собствени чувства и вярвания от тези на другите. Склонни са да бъркат проблемите и отговорности си с тези на другите. Тази несигурна идентичност води до идентификация с някой друг или с позната роля.
Хората с ясно определени и поставени граници се разграничават от другите по подходящ начин. Те разпознават чувствата си и поемат отговорност за тях, за убежденията и ценностите си. Възприемат ценностите, вярванията и чувствата си като важна част от себе си. Уважават тези на другите хора – дори и да са различни от собствените им. Разбират , че основните убеждения, мнения и ценности на другите са еднакво важни за тях и за определяне на идентичността им.

ГРАНИЦИТЕ СЪЗДАВАТ РЕД В ЖИВОТА ВИ
Случвало ли ви се е да се чувствате сякаш „играете по свирката на другия“ ? Някои хора са склонни да променят правилата, да действат импулсивно и да изискват внимание само върху техния ритъм на живот. Това означава да да позволявате на другите да ви казват какво да чувствате, как да мислите и какво да правите. Следователно вие влизате в този кръговрат, губейки време и енергия, правейки неща, които не искате вие, а някой друг. В резултат на това вие сте неудовлетворени и потиснати, защото се чувствате изгубени. Ако ви се е случвало да попаднете в подобен капан и да се чувствате като марионетка, то поставянето на лични граници може да ви помогне да се справите с подобно поведение. По този начин ще изясните отношенията си с другите и можете да поставите ограничения във времето, които ще ви помогнат да избегнете бъдещи проблеми.

ГРАНИЦИТЕ ВИ ПОМАГАТ ДА СЕ ЧУВСТВАТЕ СИГУРНИ
Поставяйки своите лимити, вие ще чувствате, че имате контрол над живота си, защото ще осъзнаете, че имате избор. Имате правото да кажете „НЕ“ и това осигурява чувство за контрол и сигурност. Ясните граници дават възможност да отстоявате себе си и да цените нуждите си, да следвате ценностите си. Ако не отстоявате себе си и мнението си, то вероятно изпитвате постоянна вина и страхове. Това е така, защото изпитвате лична отговорност за нещастието на околните.

КАКВО СЕ СЛУЧВА ВЪВ ВРЪЗКИТЕ
Да споделяте еднакви чувства и мисли с другия е прекрасно, но всъщност възприятията ви са различни. Как ще се справите с този факт е от решаващо значение за връзката ви. Липсата на ясна рамка означава, че не желаете да се грижите за себе си и позволявате да бъдете под нечий контрол. Развивате зависимост от отношенията, в които не сте равнопоставени в уравнението „даване – вземане“. Понякога хората се вплитат един в друг, защото единият партньор принуждава другия да се откаже от собствените си предпочитания, мнение и желания. В други случаи партньорът приема доброволно гледната точка на другия, защото изгаря от желание да го чувства близък. Отказвате се от част от себе си, за да не бъдете сам – поне в началото.. именно оттук идва проблема. Да жертвате част от себе си, за да накарате някой да бъде с вас е не работеща стратегия в дългосрочен план. Може да отнеме години докато осъзнаете този факт, но в крайна сметка разбирате, че докато сте се опитвали да създадете връзка сте загубили себе си. За да отдадете себе си в една връзка, вие трябва да имате собствената индивидуалност, която да покажете на другия. Дори и да имате ясно усещане за това какъв човек сте, създаването на интимност отнема време, откритост, не осъдително отношение, слушане и приемане.
Когато хората нямат здрави граници, те се нуждаят от защита, която да пази техния личен свят. Такива защити могат да бъдат:

• Контрол;
• Отдръпване;
• Обвиняване;
• Рационализиране;
• Интелектуализация;
• Перфекционизъм;
• Черно – бяло мислене;
• Заплахи;
• Борба с нереални проблеми;
• Прекомерна загриженост за другия.

КАК ДА РАЗВИЕТЕ СОБСТВЕНИТЕ СИ ГРАНИЦИ

Да поставите вашите емоционални граници означава да изберете начина, по който ще позволите на другите да се отнасят към вас. Една стъпка към поставянето на тези лимити е да определите каква с каква информация допускате да ви ангажират другите. Здрава и безопасна експресия на гняв и ярост от хора, с които се в близки отношения, е относително приемлива. Но неуместни гневни изблици от непознати хора не са. Вие определяте обхвата на личните коментари и въпроси, които другите отправят към вас. Имате право да решите колко лична информация ще споделяте. Можете да оцените как другите се отнасят към споделеното от вас и дали можете да им вярвате. Поставянето на емоционални граници включва решението какви връзки ще подхранвате и поддържате, и от кои хора ще се откажете.

,,Поставянето на граници означава да се научим да се грижим за себе си, без значение какво се случва, къде отиваме и с кого сме. Границите се коренят в нашите вярвания за това, какво заслужаваме и какво не.
Границите произхождат от дълбоко чувство за нашите лични права, особено правото да бъдем себе си. Те изплуват докато се учим да се ценим, да се доверяваме и да слушаме себе си. Границите произтичат от убеждението ни, че това, което искаме, желаем, харесваме или не, е важно.‘‘ – Melody Beattie